『再』一起

從分手的那一天起
我就不敢再回到這裡
因為這裡的每一字每一句
都是滿滿對你的喜歡


更沒有想過
有一天我還會再來


我沒想過有一天我們又會再兜在一起
因為你那時的冷漠
讓我打從心底的認為你已經受夠我了

你要我不要打給你
連我一絲絲的關心你都不願意接受
要我們冷靜一陣子
這對我來說是很大很大的打擊



那天之後
我們沒有聯絡
我在台北受訓的時候
身邊形形色色的人
但我完全提不起交朋友的勁
只是每天隨著朋友起鬨到哪到哪玩

面對其他人對我的好感
我也是一點興趣也沒有
只是默默的看著他們
但沒有回應的力氣
那時我想我完了
因為竟然沒有人可以取代你


很想你
又不敢想你
只能強迫自己開心
不去提任何和你有關的話題

別人問起我們
我只是淡淡的述說
不敢把心情放進去

我記得我們在高雄擦肩而過後的那一個晚上
你打給我
我對你很冷淡
那之後我很後悔
一直想連絡你
跟你道歉


又有一次中會的活動
你我又遇到
這次不同
我主動向你握手
雖然很緊張
但我試著和你聊天

那之後的幾天
我對你的想念越來越多
多到我已經快無法負荷
直到你再次打給我

「妳對我的感覺，還是一樣嗎?」
「嗯......」
「我們回到原本的位置好嗎?」

我真的哭了
這我想都不敢想、根本不敢奢望的一天
真的來了

我知道若選擇了你
我們會遇到很多要費心思的問題
家人的反對、距離造成的不安等等


但我無法忽視自己的感覺
明明這麼愛你
當我知道你對我也同樣有這樣的感覺
我怎麼忍心再封閉我的心


我的寶貝
我想重新好好認識你
現在我知道了
你不好意思說出愛
你不喜歡把體貼說出來
你認為有穩定的工作基礎才有辦法好好談戀愛
你會介紹我給你的父母是因為你想和我走到最後

為甚麼再遇到困難的時候
我總會忘記你給我的那些感動
每次都被自己的不安給打敗


重來一次
我們不要輕易的再說出「分開」兩個字了
既然決定走在一起
就好好走吧!!!

安心

距離真的是很可怕的東西
無法看著你說話
不能明白你當時是用甚麼樣的態度
只能用猜的
說實在的
我還沒辦法完全用感覺來感覺你所說的一切
這需要長時間的默契吧!!

親愛的大寶貝
我要的愛你懂是哪種嗎?
曾經我以為我只要安定
現在我想要的是更多的浪漫與衝動
或許這正是我們都缺乏的基因吧!

你把我介紹給你媽媽
說實話我真的好開心
只是我父母的部分我還沒有向他們表態
所以一切都還是希望可以慢慢來
但你的心意我好感動
不僅是在朋友面前承認我
更試著讓你家人接受我
你曾經是這麼害怕曝光
但現在你卻比我還高調
呵呵
這代表你已經肯定我了嗎?

我喜歡你喊我老婆
更喜歡你安撫做噩夢的我
一點點小小的動作
透露著你的貼心
謝謝你

這真的大大降低了我的不安
我知道要讓你全心全意的愛我
需要一段時間
我會加油
不會再無理取鬧了

拿捏

我該學著拿捏你在我心中的位置，不可太輕也不可太重，既然如此，是不是該停止一些付出太多的舉動了呢?

有一些問題只有我知道，而且也不知道如何告訴你，為什麼無法坦白，為什麼不能告訴你我想把你當成生命中的最後一個人，或許就是怕你沒有這樣的想法吧?

那我還要花時間在你身上嗎?有時我會這樣問自己，有時又會想，現在想這些慧不會太早了，或許之後相處我自然而然也就對你淡掉了吧!

我很想愛你，但愛這種話，對你來說是種壓力吧!!時間可以證明一切，慢慢來，不要太急，每次都是這樣告訴自己，好怕這次又忘了。

愛人沒有錯，勇敢的愛，勇敢的放下，應該這樣才是的，怎麼我害怕了，怕會失去你，怕會把你嚇跑，可見我還是對你有好多期待，但我該不該把這些期待放下，認真的愛自己，不讓自己在愛情中迷失自己呢?

愛情中總會有一方比較主動、一方比較被動，我得試著當被動的人吧!!或許這樣我才知道要怎樣衡量才適合我們。

我要學會愛自己，把自己用的最好，不該為了誰而活，我是我，不是誰的附屬品，我只屬於上帝，不該把自己當成你的甚麼，是這樣吧!!

我都錯了，總以為凡事為對方著想就是對的，但這樣又對的起自己嗎?

所謂的愛別人之前，先愛自己，我連自己都不愛了，我又怎麼懂的愛別人呢?

話語

我敵擋不了這樣的話語
句句都中傷我很容易不安的心

他說他所認識的你
即使再怎麼忙也會放下一切的工作只為了見心愛的人一面
就算是朋友的聚會你也可以不參與只要我說我想念你你就會出現
你會很黏女朋友一天好幾通電話
..............................


而我們
卻不是這樣
我接納你的朋友勝過於我
我體諒你工作繁忙不接電話
我要自己習慣你若即若離的相處模式
這都因為你一開始就說
你這次想要自由的談戀愛

我以為我雖然很不習慣但我已經適應
沒有想到隨便他人的一些話語
就可以打的我毫無招架的能力

我氣自己不夠信任你
我氣自己對自己的信心不夠
我氣自己總把事情想的太過悲觀
我氣自己為什麼總是把自己用到這般田地

曾經說過不再相信愛情
但怎麼保持了距離
仍是這麼痛



或許這些話語
再加上你昨天無意識的喊出她的名字
都讓我隱藏的不安一下子爆發出來了


我好不安
親愛的我真的好不安

請你讓我相信你
好嗎?
不要再讓我受傷了

思念

好不想離開你
你不斷的給我信心
讓我相信這樣的距離不會是我們的問題

我並不會不安
只是很捨不得


聽你說你很想讓家人知道我的存在
我真的好開心
因為這就和我很想和大家分享我和你的事情一樣

我真的會很想念你
光是現在想到這樣的距離
就讓我懷疑自己有沒有辦法敵擋思念的侵襲

謝謝

我是個容易想太多的人
總可以因為太在意你而把事情往壞的地方想
或許是太擔心受騙或是對自己太沒信心了吧!!

昨天你說要來找我
但眼看著時間一點一滴的過去
我的耐性也幾乎快被消磨光了
期待了幾天
等待的過程中，真的很煎熬
說實在的
我真的很怕你突然說不來了


但最後你出先在我面前時
我有說不出的感動

等的人原來不只是我
你也一直在等來找我的時機
你說你等到快睡著
聲音聽起來好疲憊
卻還是帶著微笑出現在我面前
真的好開心


我最喜歡被你擁抱
可以睡在你身邊
即使我幾乎睡不太著
但這真的是種幸福



以後這樣的幸福是不是會因為工作的關係
而漸漸變少
甚至不再出現了呢?
希望不要這樣!!



親愛的
我好想你
今天早上才剛分開
就讓我想了你一整天..
我想除了睡覺之外
我腦袋中沒有一刻是沒有你的吧!


謝謝你
即使這麼累
卻還願意陪我

離開的時候

離開是遲早的事
這我也知道
只是當這時候一天天逼近
說實話
我還是會害怕

怕的不是感情變淡
怕的不是漸行漸遠
怕的只是當我想見你時見不到你
當我想要你的擁抱卻觸摸不到你

寶貝啊
被你說中了
要我怎麼習慣你在距離我這麼遙遠的地方呢?

辛苦

今天早上才知道
原來你常這麼早上班
天都還灰矇矇的

看著你穿上外套、戴上口罩、手套
騎著車子漸漸遠去的背影
真的好心疼唷!!
這麼冷的天氣
要這麼早爬起來
昨天還來陪我

一整天工作這麼累
我們擠著一張小小的床
你應該腰酸背痛了吧
更何況還不斷被蚊子叮
看你抓來抓去的
一定沒有睡好......

剛開始我會想衡量我在你心中的位置
比起運動、朋友、工作.......到底哪個比較重要
現在想想
我還真幼稚

如果我不重要
你怎麼會每天打給我
撐著沉重的眼皮跟我說話
怎麼會明明工作很辛苦
卻還來我這小小的房間，讓自己睡的不好
怎麼會記得我之前說過的話
很多男生通常會刻意忽略這些的

我應該要懂事
一個人的生命中
絕對有很多事情是無法比較的

就像家人與朋友
就像工作與興趣

沒有人可以為了甚麼放棄甚麼

我們也一樣

我不會要你為我陪我而犧牲和朋友相處的時間
也不會要求你工作再怎麼忙都要接我的電話

我相信這是你一直想要和我達成共識的部分吧
我明白，我也會遵守的



我會陪伴你
一起早起~~
雖然分隔兩地
但我要讓你知道我一直在你周圍
和你在一起

大寶貝

所有的擔憂都消除了
謝謝你，我的大寶貝

原來你懂我害怕你再次離開
我以為你不曉得那次的撤退對我有多大的影響
不安的伏筆，在那時產生

但你的體貼和溫柔
真誠和認真
擊退了這些隱藏的危機
為我們換來的是更多的信心


很快的
我就要到外面生活了
當然會擔心、憂慮
不過我相信
有時像孩子的你
卻是比我更懂得照顧自己的大人
你成熟、明白自己該 做甚麼事情
這讓我好放心
也更加堅定我的信念

距離不會造成裂痕的
現在只希望我不要胡思亂想就是了


因為這個性真的很會亂猜
所以可能會讓你覺得我好愛想太多
請你原諒我想太多的個性
我只是需要你哄哄我
讓我安心
這樣就夠了



baby
好開心可以和你在一起
我才知道原來被愛是件幸福的事情

第一次為你掉淚

我哭的原因是
我也對你想保持低調的這件事情
感到不安了

但事後你和我說明後
我也仔細的想過了
你得承受的壓力真的很大吧

你說現在是過渡期
想等穩定了之後再讓大家知道
我懂你的想法
所以也很難過事情曝了光
在感情還不穩定的狀況下
你這麼快就要面對大家的閒言閒語

其實我真的很怕給你這樣的壓力和他人的碎嘴
但對不起
我只想到自己
沒有替你想過

只因為我信心不夠
就東猜西猜
真的很對不起....

昨天在電話裡我哭的差點說不出話來
又不想讓你知道我在哭
只好一直強忍著
但你也聽出我的不對勁

我知道你最害怕女生哭了
真的不是故意的
我應該在哭之前就掛電電話
但又覺得我應該真實的讓你知道我的感受及情緒
所以或許有點殘忍.....

親愛的
我真的很認真的看待我們之間的感情
但我想我不該把我們看的這麼死
再留多一點空間在我們之間
或許真的比較好

這也是你一開始的想法吧!!


現在我只想
在我可以愛你的時候
好好的愛你

會不會永遠
我不知道
但在這期限內
我會全心投入
並且學會更愛自己

你說

你說
喜歡聽我唱歌，更喜歡我唱歌時的表情
我才知道原來你很愛回顧影片中有我的片段

你說
第一次和我說話，發現我直爽、很可愛
現在覺得我很聽話、很體貼

你說
很想好好抱我、擁著我入睡
我以為你比較多時候想保持距離

你說
為了配得上我，你會讓自己更好
我喜歡你勇敢的態度

你說
不知道自己到底有甚麼資格讓我這麼喜歡你
我只能告訴你，我喜歡你就因為你是認真生活的人
更因為你對我好、關心著我

你說
有想過要走到最後
單憑這點，我就確定我要勇敢的喜歡你



我和你一樣
不知道我們的未來可以走到哪裡
但我知道我很喜歡你
所以我也在一點點的確定你對我的心意
有沒有辦法愛我像我愛你一樣

也許現在無法公開
但我知道你承受的壓力很大
我會等你，也會讓你知道我是值得你這樣努力的人


你問我愛不愛你的時候
很想立刻告訴你我對你的感情早就很難收拾
只是又擔心這樣說會給你壓力
畢竟你也希望我們可以理性的看待我們的感情
只是你知道，感情很難理性的
我倒認為應該趁對彼此有衝動的時候瘋狂的愛

不過或許你是屬於慢慢加溫型的
好吧!!我們就慢慢來吧!!

只是想跟你說
我已經認定你也渴望可以走到最後

我愛你
真的很愛你

愛情需要時間

我開始不安了
為甚麼總會這樣?
是不是我真的又做錯了

事情不該進行的這麼快是不是?
免得容易胡思亂想的我總會想太多

若表現出來，是不是會給你不必要的負擔感


我想，若再繼續投入
我會很難適應你的「自由原則」
我所想要的，會越來越多
這樣的距離和關心
快要不能滿足我了

我得重新定位你在我心中的位置
不可太輕也不可太重



我想你對我越好
只會讓我想要的更多

或許是我太害怕被背叛了
不自覺的把上一段不愉快的記憶拿到我們之間
也許就像soulmate說的
我們都怕受傷害，結果害怕成了我們的阻礙


老實說
我真的很怕
也真的有點不安
所以
可不可以安撫我不安的心情
可不可以盡量讓我相信你對我的真心


直到現在
你對我的心......我仍不敢確定
哀~
我太急了吧!
再等等吧!!
總是需要時間來了解彼此的

發生了

怎麼就這樣發生了
沒有想過這麼快
有點錯愕
但我也欣然地接受

其實我本來很害怕
但你的體貼和照顧
讓我知道是我多心了

很愛很愛你
真的

一點點的確定你的心
一部部的拉近我們距離

就這樣慢慢走下去吧!!

照顧自己

昨天接到你的電話
電話中的你，操著不清醒的口音
告訴我你喝醉了

我很想立刻跑到你身邊
用力的敲醒你的頭
因為不希望你隔天有工作卻還把自己喝的這麼醉

我知道你有你的生活圈
而這些朋友，我也很放心
因此並不是不讓你喝
只是不喜歡你不懂的衡量該喝多少


但也發生了好氣又好笑的事情
我以為你是假裝發酒瘋在鬧我
我問：你是在鬧我嗎?
你說：不是鬧你呀~我愛你呀!!

你不記得有打這通電話給我
看來酒後吐真言，是可以期待的



我不會為了這件事情跟你生氣
我會好好的說
因為我知道你有你想做的事情
我不會去干涉太多
但還是要跟你說


我一早就驚醒，因為好怕你睡過頭
接到你電話，告訴我你沒有遲到
很慶幸你是個工作狂
但宿醉讓你痛不欲生
也讓我一整天提心吊膽的
好怕開車時會出甚麼狀況


下午你打來
告訴我你真的好痛苦
真的很....替你擔心
本來想嘲笑你一番
誰叫你要喝這麼多
但怎麼講著講著
就把自己的擔心講出來
眼淚的差點奪眶而出

電話那頭道歉的聲音不斷傳來
也稍微滋潤我的心



本來接到你發酒瘋的電話
心裡多了很多擔憂和生氣
但事後的道歉，卻更讓我心裡甜甜的


才剛開始就面臨到距離的考驗
我不在你身邊
要照顧自己

報備

我試著減慢速度，只因為害怕自己再次迷失


可以見到你，真的好棒
雖然時間如此短暫
但也更讓我明白要好好珍惜

好喜歡接到你的電話
更喜歡你在意我去哪裡竟沒有跟你報備

本來以為你說的自由
就是互不干涉、不牽制
但......呵呵呵
看來是你奈不住

那...我就繼續按兵不動吧~~

是好事

總算如願的考上了心所嚮往的公職
有說不完的感謝在心底不斷湧出
所有人的祝賀我都深深的放在心裡

最可惜的莫過於無法和姊姊們一同考取
是我最大的遺憾
不過我相信會有最棒的等著她們
因為神已經預備好了



當然，還有另一件隱憂
好不容易接受了的感情
會不會又因為距離因素
讓我失去了你

每一次的交心
都讓你我不斷的加溫
好希望可以這樣持續下去
但在你為我開心擁有如此成就的同時
我們也看見了彼此需要努力的空間更大

我想要你知道
我不在乎你的工作
更不在乎距離遙遠
只想好好面對你
在我們之間有愛的時候
好好給你我所有的


你擔心我遇見更好的人而不要你
我想這也許就是上帝要我們學會如何給對方自由的課題吧!

我喜歡你
也想給你自由
我想你也是
因為未來的事情我們都不知道
只能盼望我們都可以找到生命中的摯愛
而現在，我希望那個人就是你
你呢?


我們的未來
或許真的注定聚少離多了
但願我們可以更珍惜彼此在一起的時間

明天可以順利見到你嗎
好想你
好想緊緊抱你
把這幾天的想念發洩出來
希望可以見到你

若有似無的

是不是....就按照原本的模式來進行就好了
可是這樣可有可無的....
我不喜歡


我想我該放寬我們之間的距離
因為我也需要時間吧!
我太衝動了，總是一下子給很多
也許就這樣吧

若有似無的

自由

你說的自由
其實讓我害怕

我不曉得自己給不給的起
有沒有辦法承擔你自由的方式

也許就像你說的很簡單
不要過多干涉
但這樣不太牽絆的感情
可以持續多久呢?
不抱過多期待的戀愛
又可以保溫多久?



怎麼辦?
我似乎對這段感情
非常沒有把握

走吧

原來這就是你撤退的原因
那我真的懂了

有點傷人，但這就是事實吧!
我會接受，只是心裡真的又被狠狠的劃下一筆

為什麼真心的對待總會這樣
不對不對
真心是對的，是人不對罷了


既然說好要走、要消失
我怎麼又再徘徊了





你們都走開吧!
不要在我的世界轉來轉去
既然無法真心對待我
就離開吧!