我不想離開

說到結婚

我也好想

自從和他的關係公開後

雙方的父母親好像都很期待這門婚事

因此常聽到大家問我

甚麼時候結婚啊?

通常此時內心都會有兩種聲音

一種是

我好想快點嫁給他

因為我很想要和他一起生活

另一個聲音是

是不是太衝動了呢?

才交往半年

就這樣結婚了

我的自由生活就結束了嗎?

我不想一個人

但又想要一個人

不想單身

卻覺得單身其實不錯

就這樣拉拉扯扯

到底我想要的是甚麼?

也許就像同事說的

我這是婚前症候群嘛

這算不算是啊!

我想我應該要找婚姻諮詢專家來幫助我了

呵呵呵

會這樣嗎?

或許我現在的感覺就是

很想嫁給他

卻害怕改變自己原有的生活

包括要從自己的原生家庭離開

我只希望我可以在結了婚後

仍常常回家看爸媽

甚至可以也把自己的家當做家

不希望嫁了過去

就真的像是潑出去的水一樣

那我知道了

會這樣猶豫的原因

全都是因為

我好捨不得我的家人

我好捨不得

好捨不得

『再』一起

從分手的那一天起
我就不敢再回到這裡
因為這裡的每一字每一句
都是滿滿對你的喜歡


更沒有想過
有一天我還會再來


我沒想過有一天我們又會再兜在一起
因為你那時的冷漠
讓我打從心底的認為你已經受夠我了

你要我不要打給你
連我一絲絲的關心你都不願意接受
要我們冷靜一陣子
這對我來說是很大很大的打擊



那天之後
我們沒有聯絡
我在台北受訓的時候
身邊形形色色的人
但我完全提不起交朋友的勁
只是每天隨著朋友起鬨到哪到哪玩

面對其他人對我的好感
我也是一點興趣也沒有
只是默默的看著他們
但沒有回應的力氣
那時我想我完了
因為竟然沒有人可以取代你


很想你
又不敢想你
只能強迫自己開心
不去提任何和你有關的話題

別人問起我們
我只是淡淡的述說
不敢把心情放進去

我記得我們在高雄擦肩而過後的那一個晚上
你打給我
我對你很冷淡
那之後我很後悔
一直想連絡你
跟你道歉


又有一次中會的活動
你我又遇到
這次不同
我主動向你握手
雖然很緊張
但我試著和你聊天

那之後的幾天
我對你的想念越來越多
多到我已經快無法負荷
直到你再次打給我

「妳對我的感覺，還是一樣嗎?」
「嗯......」
「我們回到原本的位置好嗎?」

我真的哭了
這我想都不敢想、根本不敢奢望的一天
真的來了

我知道若選擇了你
我們會遇到很多要費心思的問題
家人的反對、距離造成的不安等等


但我無法忽視自己的感覺
明明這麼愛你
當我知道你對我也同樣有這樣的感覺
我怎麼忍心再封閉我的心


我的寶貝
我想重新好好認識你
現在我知道了
你不好意思說出愛
你不喜歡把體貼說出來
你認為有穩定的工作基礎才有辦法好好談戀愛
你會介紹我給你的父母是因為你想和我走到最後

為甚麼再遇到困難的時候
我總會忘記你給我的那些感動
每次都被自己的不安給打敗


重來一次
我們不要輕易的再說出「分開」兩個字了
既然決定走在一起
就好好走吧!!!

安心

距離真的是很可怕的東西
無法看著你說話
不能明白你當時是用甚麼樣的態度
只能用猜的
說實在的
我還沒辦法完全用感覺來感覺你所說的一切
這需要長時間的默契吧!!

親愛的大寶貝
我要的愛你懂是哪種嗎?
曾經我以為我只要安定
現在我想要的是更多的浪漫與衝動
或許這正是我們都缺乏的基因吧!

你把我介紹給你媽媽
說實話我真的好開心
只是我父母的部分我還沒有向他們表態
所以一切都還是希望可以慢慢來
但你的心意我好感動
不僅是在朋友面前承認我
更試著讓你家人接受我
你曾經是這麼害怕曝光
但現在你卻比我還高調
呵呵
這代表你已經肯定我了嗎?

我喜歡你喊我老婆
更喜歡你安撫做噩夢的我
一點點小小的動作
透露著你的貼心
謝謝你

這真的大大降低了我的不安
我知道要讓你全心全意的愛我
需要一段時間
我會加油
不會再無理取鬧了

拿捏

我該學著拿捏你在我心中的位置，不可太輕也不可太重，既然如此，是不是該停止一些付出太多的舉動了呢?

有一些問題只有我知道，而且也不知道如何告訴你，為什麼無法坦白，為什麼不能告訴你我想把你當成生命中的最後一個人，或許就是怕你沒有這樣的想法吧?

那我還要花時間在你身上嗎?有時我會這樣問自己，有時又會想，現在想這些慧不會太早了，或許之後相處我自然而然也就對你淡掉了吧!

我很想愛你，但愛這種話，對你來說是種壓力吧!!時間可以證明一切，慢慢來，不要太急，每次都是這樣告訴自己，好怕這次又忘了。

愛人沒有錯，勇敢的愛，勇敢的放下，應該這樣才是的，怎麼我害怕了，怕會失去你，怕會把你嚇跑，可見我還是對你有好多期待，但我該不該把這些期待放下，認真的愛自己，不讓自己在愛情中迷失自己呢?

愛情中總會有一方比較主動、一方比較被動，我得試著當被動的人吧!!或許這樣我才知道要怎樣衡量才適合我們。

我要學會愛自己，把自己用的最好，不該為了誰而活，我是我，不是誰的附屬品，我只屬於上帝，不該把自己當成你的甚麼，是這樣吧!!

我都錯了，總以為凡事為對方著想就是對的，但這樣又對的起自己嗎?

所謂的愛別人之前，先愛自己，我連自己都不愛了，我又怎麼懂的愛別人呢?

話語

我敵擋不了這樣的話語
句句都中傷我很容易不安的心

他說他所認識的你
即使再怎麼忙也會放下一切的工作只為了見心愛的人一面
就算是朋友的聚會你也可以不參與只要我說我想念你你就會出現
你會很黏女朋友一天好幾通電話
..............................


而我們
卻不是這樣
我接納你的朋友勝過於我
我體諒你工作繁忙不接電話
我要自己習慣你若即若離的相處模式
這都因為你一開始就說
你這次想要自由的談戀愛

我以為我雖然很不習慣但我已經適應
沒有想到隨便他人的一些話語
就可以打的我毫無招架的能力

我氣自己不夠信任你
我氣自己對自己的信心不夠
我氣自己總把事情想的太過悲觀
我氣自己為什麼總是把自己用到這般田地

曾經說過不再相信愛情
但怎麼保持了距離
仍是這麼痛



或許這些話語
再加上你昨天無意識的喊出她的名字
都讓我隱藏的不安一下子爆發出來了


我好不安
親愛的我真的好不安

請你讓我相信你
好嗎?
不要再讓我受傷了

思念

好不想離開你
你不斷的給我信心
讓我相信這樣的距離不會是我們的問題

我並不會不安
只是很捨不得


聽你說你很想讓家人知道我的存在
我真的好開心
因為這就和我很想和大家分享我和你的事情一樣

我真的會很想念你
光是現在想到這樣的距離
就讓我懷疑自己有沒有辦法敵擋思念的侵襲

謝謝

我是個容易想太多的人
總可以因為太在意你而把事情往壞的地方想
或許是太擔心受騙或是對自己太沒信心了吧!!

昨天你說要來找我
但眼看著時間一點一滴的過去
我的耐性也幾乎快被消磨光了
期待了幾天
等待的過程中，真的很煎熬
說實在的
我真的很怕你突然說不來了


但最後你出先在我面前時
我有說不出的感動

等的人原來不只是我
你也一直在等來找我的時機
你說你等到快睡著
聲音聽起來好疲憊
卻還是帶著微笑出現在我面前
真的好開心


我最喜歡被你擁抱
可以睡在你身邊
即使我幾乎睡不太著
但這真的是種幸福



以後這樣的幸福是不是會因為工作的關係
而漸漸變少
甚至不再出現了呢?
希望不要這樣!!



親愛的
我好想你
今天早上才剛分開
就讓我想了你一整天..
我想除了睡覺之外
我腦袋中沒有一刻是沒有你的吧!


謝謝你
即使這麼累
卻還願意陪我